一盏茶的细碎时光

昨晚上MAMA开始前我还在期待SJ会不会出现在颁奖礼现场，去年的MKMF10周年大开PARTY却独没有我家男人的份，到了今年扫雷大红怎么也该火一把吧？谁知居然还是被抹去了，完全刻意地被抹去了。

对于这次SUJU缺席MAMA的事情我不知道该骂李秀满脑残还是骂M-net非主流，可惜骂了又如何呢？M刚出道时我用了很长时间思考把一个完整的SUJU分成零散装的罪魁祸首是谁，我的怨念应该交给哪个冤大头，无解，可能这个世界注定了要唯物的，意识的第一性早就屈从了物质的第二性，虽然是根据心中想要赚钱的念头去做了那么多的事，可惜那个念头的本源是物质。万恶。

我总觉得最近对SUJU的爱开始趋于平淡了，但看到MAMA这幅样子心里还是会憋得慌，我不知道他们是怎么想的，是觉得委屈还是钱已经赚够所以无所谓呢？

这些和我都没有关系吧？但还是会纠结。

昨天登录BLG看到系统信息说妖精胜利了，SUJU的网络投票成了第一名，心里是非常感动的，前一天看到告急的信息时点开过投票的页面还是没有去投，其实是因为我有刻意地把自己从粉丝的组群里划出，但就像我上次和洒洒说的一样，不关注不花钱不怎样都不影响我热爱他们，既然喜欢是一件唯心的事情，那又何必去找一样物化的东西来代表呢。

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end

今天看到黄舸的新闻，突然就悲从中来，我老爸看着我一副用眼泪下饭的样子安慰（？）我说这世上可怜的人多了，然后就说他住院的时候对面病房住了一个二十岁不到的男孩子，骨癌，一整条腿都被切掉了，他妈妈本来是一直陪在他身边的，那天晚上不知怎么的不在，我老爸经过的时候看到他坐在没有开灯的病房里发呆，就瘸着腿过去帮他开了灯，结果那个男孩子却用很轻的声音说：叔叔，我不要开灯..
老爸说那个男孩子的瞳孔好像没有聚焦了一样，死气沉沉的。
总结是：这世界上可怜的人多了。

我还是感觉很难过。
黄舸的新闻前面就滚动播出过，但吃饭时放的那一段多加了对他的采访，那个男孩子坐在轮椅里说我对身边的一切都怀抱感恩的心，感谢让我又度过了一天，又看到了日出，又看到了新一天的风景，他还说我一直想对爸爸说对不起，可能要选择一个时机大方地说出来，还说我想要给爸爸一个交待，让他知道他养了那么多年的儿子不是一个不懂得感恩的人。
我真的是无法想象他的心情，连想到死亡都会害怕的我要怎么去理解他的心情呢？明明是那样的身体了却还想着道歉，来到这个世界上变成了如今的模样，究竟是谁欠了谁的？
还有那个失去了一条腿的爸爸的病友，我爸爸从关节病严重到走路都很困难之后就一直郁郁寡欢，常常抱怨，如今从医院回来却是好了很多，腿好了是一点，但我总觉得去过那样的地方大约对很多事情也就安心了。
人类就是如此自私的动物，没有办法的，只要想着还有人比自己苦，心情就会平复。

三联新闻周刊这期的封面专题是打盹一族，一群养鱼养花弹古琴做蛋糕的非典型城市人，我是一直想过这样的生活的，那个蛋糕师说在之前的三十年生命里我已经经历了所有应该经历的事，现在也是该做些自己想做的事情了。

……

我好像一直在想这些有的没的，没有办法，我不知道自己算不算得上一点得天独厚，毕竟天才太多，我不过是普通人之一——顶多是一个自以为不普通的普通人。我能做什么呢？何德何能呢？那时候我对船说不要太把自己当回事，我一直都这样想的，但是又矛盾了：如果自己都不把自己当回事，谁又来看重你呢？所以，还是傻子最好吧。
容易认真是不好的，太不容易认真也是不好的，我总是相信不该相信的东西，却无论如何无法对所谓的注定动心，我的语文老师在批阅我随笔的时候说：人的命运常常是注定的，只是你看不见罢了。
我大概其实是知道的。

哎...好好读书呀！女人！抱头。

似乎某一件事做到最后就成了信仰了，不论最开始的时候真相如何，于是又有谁会在乎？
生活中总是存在强权，有的你可以抵抗有的你只能接受，alter what is mutable, accept what is unalterable.
可惜了那些mutable和alternable是极少数。

就算再多人说我以后可以怎样又如何？我自己的担心我自己清楚，我应该是最害怕的一个，但是有谁会认真地来安慰我？
我知道安慰与疏导都是没有用的，但我至少需要一个假象，然而假象又不是真心的了，多么矛盾的内心世界。

女孩子每天可以考虑多少事情，比如男人发型衣服，还有的，还有数学考试语文作文英语新题型历史的pisa国际标准，谁知道呢？你不知道，他也不知道，可是大家都喜欢装作了解的样子。
我想要给自己找一个理由去做某件事可惜我找不到，我很怕我把唯一拥有的都丢失了，那我还剩下什么？如果生命注定要依托在我不热爱的事业上进行下去，那又有什么乐趣呢。

不会有问题，真是扯淡。
未来是光明的，更是扯淡。
我相信未来的可变性，却也是最悲观的，总是考虑到最坏的于是也就不会失望与绝望，就是我的心情了。

但我还是会争取，计划一改再改甚至梦想和志愿，那又如何呢，你无法否认这个世界上所有的主观都有客观作为诱导与前提，那甚至是已知条件推出的注定结果。
距离明年六月时间所剩无几，想起死亡会感到寒冷，但更寒冷的是没有光明的未来，大多数人都过的碌碌无为但仍然快乐，我也想如此。
又或许我更本无甚特别，那么请尽快让我意识到自己的愚蠢与幼稚，让我摆脱这样的纠结，让我走向以后的自己。

如果可以用一滴眼泪抵押十年时间...可惜我舍不得。